divers - humour

Articles

Catégorie divers

petite annonce

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES

- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Posté le 30/04/2008 | 257 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond : Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !
------------------------------------------------------------------------
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
------------------------------------------------------------------------
Tousse pour un, rhume pour tous !!
------------------------------------------------------------------------
Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!
------------------------------------------------------------------------
Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup !
------------------------------------------------------------------------
La virginité ... c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : Un coup de queue .. et oupps !!! tout disparaît.
------------------------------------------------------------------------
C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !
------------------------------------------------------------------------
Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.
------------------------------------------------------------------------
Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine !
------------------------------------------------------------------------
Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour .
------------------------------------------------------------------------
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour, les hommes ont juste besoin d'un endroit.
------------------------------------------------------------------------
Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.
------------------------------------------------------------------------
Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé: une chauve-souris.
------------------------------------------------------------------------
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !
------------------------------------------------------------------------
Il n'y a pas de femmes frigides ce sont les mauvaises langues qui disent ça
------------------------------------------------------------------------
L'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !
------------------------------------------------------------------------
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,chameaux. Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
------------------------------------------------------------------------
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : -Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond : - Tout le portrait de son père !
------------------------------------------------------------------------
Une femme téléphone à son mari et lui dit :- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond : - Reste encore 2 semaines.
------------------------------------------------------------------------
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
Posté le 30/04/2008 | 235 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article

80 ans

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver. Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites. Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas. Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille : ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout...

je ne comprends pas ??? '

- J'attends les dents...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Posté le 30/04/2008 | 225 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article

capote

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.

Il y avait cette belle et jeune assistante derrière le comptoir et elle a compris

Que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l' utiliser.

J'ai aité honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un , et l'a enfilé sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il tenait bien en place. Je devais avoir l'air C..

Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l' arrière de la boutique ..Elle a déboutonné

Sa blouse et l'a retirée. a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

Est-ce que je t'excite ???? dit elle. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle m'a dit qu' il était alors temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!! me dit elle

Alors j'ai commence a m'en occuper !!!. C'était si bon que, malheureusement,

Je n'ai pas pu me retenir très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue.

Tu avais bien mis ton préservatif au moins me dit-elle. ????

Certainement, lui dis-je avec assurance , et , je lui montre mon pouce !!!!

                                       Elle a perdu connaissance.....

Posté le 19/06/2008 | 136 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article

pediatre

Chez le pédiatre.

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

- Au sein, répond-elle.

- He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire.

Le médecin, alors, lui empoigne les seins, les presse, pince les mamelons, puis de nouveau palpe et frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :

- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible.

Vous n'avez pas de lait.

- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère… mais je suis quand même contente d'être venue !

Posté le 19/06/2008 | 130 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article