humour noir

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer

maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'étaze dans sa chambre avec oncle

David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses :

pose
le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre,

et crie
à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer

dans le
garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute

nue,
elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis,

elle est
tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir

partout,
puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...

Mais il a
oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Un gars rencontre un de ses copains qui a un grand sourire

aux lèvres
 Alors Bernard ? pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
 Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et

cette nuit

en rentrant chez moi à pieds j'ai trouvé une nana ligotée sur

les rails,

comme dans les films.!
Non, tu rigoles ?
 Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai donc détachée et je

l'ai

emmenée à la maison et , pour faire bref, nous avons baisé

toute la

nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous,

c'était trop !!!
 Tu en as du bol, et est ce qu'elle t'a aussi fait une pipe ?
Ben non parce que je n'ai pas retrouvé la tête .

 

 

 

Pas trés délicat !!!




 Peu importe la méthode, c'est le résultat qui

compte

 Deux jeunes garçons se font prendre par la

police alors qu'ils fument
 de l'herbe.
   Ils passent dans la journée devant le juge

qui leur dit :
   "Vous me semblez être de bons garçons et

j'aimerais vous donner une
 seconde chance avant de vous expédier en prison.
  Je veux que vous passiez cette fin de semaine

à convaincre le plus de
 personnes possible des méfaits lies à la drogue,
    et si vous rencontrez des personnes qui se

droguent, essayez de les
 convaincre d'arrêter.
  Je vous reverrai ici même lundi pour faire

le bilan. "

   Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont

de retour devant le juge. Le
 juge demande au premier :
 "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
  "Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17

personnes arrêter
 totalement d'utiliser de la drogue"
  "17 personnes ? C'est très très bien.

Comment êtes-vous arrive à cela ?"
   "Je leur ai montré un petit dessin, votre

honneur. J'ai dessiné deux
 cercles comme cela :
   O o
 
  Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle)

c'est votre cerveau avant
 la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre

cerveau après la drogue."
  "Excellente démonstration" dit le juge,
   "Et vous (au deuxième garçon), quel est

votre bilan ?"
   "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes

d'abandonner la drogue à
 jamais."
   "156 personnes ! C'est incroyable ! Comment

avez-vous réussi cela ?!"
   "Et bien j'ai utilisé la même approche :

(Il dessine les 2 mêmes
 cercles) ......
    o  O


  Je leur ai dit (pointant le petit cercle) :

ça, c'est votre trou du
 cul avant la prison . ....



31/10/2007
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pour messieurs

Mode d'emploi à conserver soigneusement en ce qui concerne ces Messieurs qui n'ont guère évolués depuis les hommes de cromagnon.
Pour vous Mesdames à transmettre à vos filles pour qu'elles puissent gagner du temps avec ces messieurs.


Les 10 expressions utilisées par les femmes :
1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme
pur)
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"


20/10/2009
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a mediter

 Objet : A méditer 
Pour une vie professionnelle réussie
 méditez ces 3 leçons
 
Communication - Procédures - Hiérarchie
 1°) Communication :
 Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,
 lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
 La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
 courant et va ouvrir la porte d'entrée :
 C'est Laurent, le voisin de palier.
 Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
 "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
 Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
 Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
 Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en
un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
 Son mari, encore sous la douche, lui demande
 "C'était qui ?"
"C'était Laurent"
 "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
 Morale n°1 :
 Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
 informations concernant les dossiers communs, vous
 éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
 
2°) Procédures :
 Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
 Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
 Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
 Elle le regarde et lui dit :
 " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
 Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
 Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse
 pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
 " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
 Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
 Les voilà arrivés au couvent.
 La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
 Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la
 recherche du Psaume 129.
 Psaume 129:
 " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
 Morale n°2 :
 Au travail, une bonne connaissance des procédures
 est recommandée pour atteindre les objectifs ...
 3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
 sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur
 un banc, une vieille lampe à huile.
 Ils la frottent et un génie s'en échappe.
 "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
 n'en aurez qu'un chacun".
 L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
 " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
 perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
 Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
 Le représentant s'avance à son tour
 "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la
femme de mes rêves !"
 Et pouf, le représentant disparaît.
 " C'est à toi "
 Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
 "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
 Morale n°3 :
 En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en
 premier… et méfiez vous du DRH.

20/10/2009
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guichetierre

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !


 Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
 C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
 - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
 - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
 Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l'entende : 
-  EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? 
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents : 
-  Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. 
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : 
"Je T'ENCULE, salope" ! 
Sans broncher, la guichetière sourit et dit : 
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !


20/10/2009
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boules


19/09/2009
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vote

Ajoutez votre site

31/08/2009
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22/08/2009
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jesus


13/12/2008
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 maîtresse d'école demande à ses élèves :

 -Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus
 tard quand vous serez grands'
 -Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur au Standard et si ça
 marche pas, je serai petit joueur à Anderlecht'
 -Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier
 -Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma'
Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym

-Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne'
 -Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée,et si ça
 marche pas
'
-Branlette et coca '


12/12/2008
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blabues

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
 Elle : vas-y sauvagement!
 Lui : Oui, Oui,
 Elle : Continue! Continue!
 Lui : Oui, Oui!
 Elle : ne soit pas timide
 Lui : Oui! Oui!
 Elle : montre que tu es un homme!
 Lui : Oui! Oui!
 Elle : dis-moi des choses sales!
 Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
 
 
 ************************************************
 
 Deux bons copains,
 Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
 Paul : Non!
 Pierre : On est copains?
 Paul : Non!
 Pierre : On est ennemis?
 Paul : Non!
 Pierre : On est quoi alors?
 Paul : On est "quitte"!
 
 
 ************************************************
 
 La scène se passe dans un temple Bouda.
 Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
 m'enseigner
 quelle est la différence entre une perle et une femme?
 Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
 enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
 Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
 votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes
 se laissaient enfiler des deux côtés !
 Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est
 une perle.
 
 
 *******************************************************
 
 A l'hôpital,
 Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
 d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
 Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
 Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
 et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
 blanches et discute.
 Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
 il repart.
 Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
 jeune femme s'impatiente:
 - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
 L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
 - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

 


03/10/2008
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mignogne

Courte et mignonne !

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses

parents il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie a son père.


Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :


"quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon

pouce !"





28/09/2008
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letrre

letrre

25/09/2008
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dans un bar

dans un bar

25/09/2008
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puissance 10

clic ici

21/09/2008
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trop chou

clic ici pour voir trop chou  

20/09/2008
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