blagues textes


humour noir

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer

maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'étaze dans sa chambre avec oncle

David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses :

pose
le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre,

et crie
à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer

dans le
garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute

nue,
elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis,

elle est
tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir

partout,
puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...

Mais il a
oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Un gars rencontre un de ses copains qui a un grand sourire

aux lèvres
 Alors Bernard ? pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
 Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et

cette nuit

en rentrant chez moi à pieds j'ai trouvé une nana ligotée sur

les rails,

comme dans les films.!
Non, tu rigoles ?
 Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai donc détachée et je

l'ai

emmenée à la maison et , pour faire bref, nous avons baisé

toute la

nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous,

c'était trop !!!
 Tu en as du bol, et est ce qu'elle t'a aussi fait une pipe ?
Ben non parce que je n'ai pas retrouvé la tête .

 

 

 

Pas trés délicat !!!




 Peu importe la méthode, c'est le résultat qui

compte

 Deux jeunes garçons se font prendre par la

police alors qu'ils fument
 de l'herbe.
   Ils passent dans la journée devant le juge

qui leur dit :
   "Vous me semblez être de bons garçons et

j'aimerais vous donner une
 seconde chance avant de vous expédier en prison.
  Je veux que vous passiez cette fin de semaine

à convaincre le plus de
 personnes possible des méfaits lies à la drogue,
    et si vous rencontrez des personnes qui se

droguent, essayez de les
 convaincre d'arrêter.
  Je vous reverrai ici même lundi pour faire

le bilan. "

   Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont

de retour devant le juge. Le
 juge demande au premier :
 "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
  "Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17

personnes arrêter
 totalement d'utiliser de la drogue"
  "17 personnes ? C'est très très bien.

Comment êtes-vous arrive à cela ?"
   "Je leur ai montré un petit dessin, votre

honneur. J'ai dessiné deux
 cercles comme cela :
   O o
 
  Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle)

c'est votre cerveau avant
 la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre

cerveau après la drogue."
  "Excellente démonstration" dit le juge,
   "Et vous (au deuxième garçon), quel est

votre bilan ?"
   "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes

d'abandonner la drogue à
 jamais."
   "156 personnes ! C'est incroyable ! Comment

avez-vous réussi cela ?!"
   "Et bien j'ai utilisé la même approche :

(Il dessine les 2 mêmes
 cercles) ......
    o  O


  Je leur ai dit (pointant le petit cercle) :

ça, c'est votre trou du
 cul avant la prison . ....



31/10/2007
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pour messieurs

Mode d'emploi à conserver soigneusement en ce qui concerne ces Messieurs qui n'ont guère évolués depuis les hommes de cromagnon.
Pour vous Mesdames à transmettre à vos filles pour qu'elles puissent gagner du temps avec ces messieurs.


Les 10 expressions utilisées par les femmes :
1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
4) VAS-Y FAIS-LE : c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme
pur)
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"


20/10/2009
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a mediter

 Objet : A méditer 
Pour une vie professionnelle réussie
 méditez ces 3 leçons
 
Communication - Procédures - Hiérarchie
 1°) Communication :
 Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,
 lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
 La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en
 courant et va ouvrir la porte d'entrée :
 C'est Laurent, le voisin de palier.
 Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
 "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
 Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
 Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
 Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en
un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
 Son mari, encore sous la douche, lui demande
 "C'était qui ?"
"C'était Laurent"
 "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
 Morale n°1 :
 Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
 informations concernant les dossiers communs, vous
 éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
 
2°) Procédures :
 Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
 Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
 Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
 Elle le regarde et lui dit :
 " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
 Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
 Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse
 pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
 " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
 Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
 Les voilà arrivés au couvent.
 La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
 Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la
 recherche du Psaume 129.
 Psaume 129:
 " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
 Morale n°2 :
 Au travail, une bonne connaissance des procédures
 est recommandée pour atteindre les objectifs ...
 3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
 sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur
 un banc, une vieille lampe à huile.
 Ils la frottent et un génie s'en échappe.
 "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
 n'en aurez qu'un chacun".
 L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
 " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
 perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
 Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
 Le représentant s'avance à son tour
 "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la
femme de mes rêves !"
 Et pouf, le représentant disparaît.
 " C'est à toi "
 Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
 "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
 Morale n°3 :
 En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en
 premier… et méfiez vous du DRH.

20/10/2009
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guichetierre

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !


 Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
 C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
 - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
 - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
 Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l'entende : 
-  EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? 
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents : 
-  Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. 
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : 
"Je T'ENCULE, salope" ! 
Sans broncher, la guichetière sourit et dit : 
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !


20/10/2009
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 maîtresse d'école demande à ses élèves :

 -Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus
 tard quand vous serez grands'
 -Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur au Standard et si ça
 marche pas, je serai petit joueur à Anderlecht'
 -Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier
 -Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma'
Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym

-Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne'
 -Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée,et si ça
 marche pas
'
-Branlette et coca '


12/12/2008
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blabues

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
 Elle : vas-y sauvagement!
 Lui : Oui, Oui,
 Elle : Continue! Continue!
 Lui : Oui, Oui!
 Elle : ne soit pas timide
 Lui : Oui! Oui!
 Elle : montre que tu es un homme!
 Lui : Oui! Oui!
 Elle : dis-moi des choses sales!
 Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
 
 
 ************************************************
 
 Deux bons copains,
 Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
 Paul : Non!
 Pierre : On est copains?
 Paul : Non!
 Pierre : On est ennemis?
 Paul : Non!
 Pierre : On est quoi alors?
 Paul : On est "quitte"!
 
 
 ************************************************
 
 La scène se passe dans un temple Bouda.
 Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
 m'enseigner
 quelle est la différence entre une perle et une femme?
 Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
 enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
 Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
 votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes
 se laissaient enfiler des deux côtés !
 Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est
 une perle.
 
 
 *******************************************************
 
 A l'hôpital,
 Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
 d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
 Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
 Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
 et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
 blanches et discute.
 Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
 il repart.
 Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
 jeune femme s'impatiente:
 - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
 L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
 - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

 


03/10/2008
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mignogne

Courte et mignonne !

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses

parents il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie a son père.


Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :


"quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon

pouce !"





28/09/2008
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atention virus

Objet : Virus sérieux !!
 

Attention
! J'ai vérifié sur HoaxBuster et ils confirment que c'est vrai. Il existe un nouveau virus. La nouvelle a même été annoncée sur RADIO CONTACT hier. Son nom de code est 'travail'. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
 
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus 'travail', partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche, en compagnie de deux amis. Commandez trois bières, ou un Margarita, ou encore plusieurs vodkas, répétez l'opération 10 à 14 fois.
 
Vous verrez alors que le 'travail' est complètement effacé de votre mémoire. Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis; si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, c'est que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
 
N.B. :
Les employés communaux , les agents EDF-GDF, les employés SNCF et les fonctionnaires sont immunisés naturellement contre ce virus !!

http://humourde.blog4ever.com

20/07/2008
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capote

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.

Il y avait cette belle et  jeune assistante derrière le comptoir et elle a compris

Que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. 
  
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l' utiliser. 

 J'ai aité honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la  première fois'. 

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un , et l'a enfilé sur son pouce. 

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il tenait bien en place. Je devais avoir l'air C..

Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait  personne.

Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l' arrière de la boutique ..Elle a déboutonné

Sa blouse et l'a retirée. a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

Est-ce que je t'excite ???? dit elle.  Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. 
  
Elle m'a dit qu' il était  alors temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur  le bureau. 
 
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!! me dit elle

Alors j'ai commence a m'en occuper !!!. C'était si bon que, malheureusement,

Je n'ai pas pu me retenir très longtemps.

Elle m'a regardé un peu déçue. 
 
Tu avais bien mis ton préservatif au moins me dit-elle. ????

 Certainement, lui dis-je avec assurance , et , je lui montre mon pouce !!!! 
  
 
                                      Elle a perdu connaissance..... 

 

     


 

 


 
  
 

19/06/2008
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pediatre

Chez le pédiatre.

 Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur  pour le premier examen du bébé.

 Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et,  d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était   nourri au sein ou au biberon.

 - Au sein, répond-elle.

 - He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.

 Elle s'empresse de le faire.

 Le médecin, alors, lui empoigne les seins, les presse,   pince les mamelons, puis de nouveau palpe et frotte les  seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très   minutieux.

 En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :

 - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible.

   Vous n'avez pas de lait.

 - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère… mais je suis     quand même contente d'être venue !


19/06/2008
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assemblé nationale

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement qui entourent notre Présisent.

 M. RAFFARIN
 M. LEGROS
 M. BRANLAY
 M. CAREL
 Mme ALLIOT MARIE
 M. SAUTER
 M. PAPU
 M. GENET
 Mme MADY
 M. SARKOZY

> > > > >  Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.Garanti absolument authentique(il faut lire uniquement les  noms)



02/05/2008
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80 ans

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver. Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

 L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites. Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas. Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

 Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

 Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille : ' Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout...

 je ne comprends pas ??? '

 

 - J'attends les dents...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


30/04/2008
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corse

Un Corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de
peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.

1er  jour: il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres.
3ème jour : il fait 25 mètres.
4ème jour : il fait 10 mètres.
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : 'Ok, pour le premier jour.
100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants,
pourquoi as-tu diminué les mètres ?'
L'autre lui répond :  
'- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin.'
----------------------------------------------------------------------
Un  jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un  bon travail.
----------------------------------------------------------------------  
Un cafetier corse dit à sa femme : 'Je monte faire la sieste.'
Elle demande pourquoi.
Il répond : '- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...'
----------------------------------------------------------------------  

Un jeune Corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à
ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !  
- C'est très bien. Je suis  content pour toi. Alors maintenant tu vas
revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.  
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie...
----------------------------------------------------------------------
Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et
dit :
'MAINTENANT, TRAVAILLE!'
----------------------------------------------------------------------  
Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
'C'est un bien beau pays que vous habitez là.'
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre bien grasse... fertile.  
- Peu ! Pensez-vous... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je
suis sûr qu'ici, si on plante...
- Ah  évidemment, si on plante...  
---------------------------------------------------------------------  
Deux Corses sont assis sur un banc. La banque qui leur fait face se fait
plastiquer.
Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit : 'Fais comme moi, si le vent se lève, on sera riche.'  
------------------------------------------------------------------
Au championnat du monde du lancer de marteau, un athlète allemand se présente prend le marteau, tourne, virevolte et lance le marteau au  loin
dans le stade... 150 M... record battu...
Un Français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le
marteau, tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour
retomber... 185 M plus loin... record une nouvelle fois battu.
Un Corse se prépare à son tour pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne,
virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît...
Étonnés, les journalistes sportifs se précipitent vers lui...
'Mais comment avez vous fait?'
Et le Corse tout fier... 'Loin de moi les outils !'
--------------------------------------------------------------------  
Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois.  
Le premier voit un panneau de la DDE : 'Danger travaux'.
Il se retourne vers le second et dit :
'Au moins, ici ils préviennent''.
----------------------------------------------------------------  
Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a dû
faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'est la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en
pleurant.


30/04/2008
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amant

L' AMANT ET LE GAMIN...

  Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache
  son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son
  amant.
  Un beau jour, le mari rentre à l'improviste, et, pour sauver les
  apparences, la femme cache son amant dans le dit placard.
  Le petit s'adresse alors a lui: - il fait noir ici, hein.
  L'amant : oui
  Le petit : je te vends une batte de base-ball
  L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball
  Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop
  bavard avec mon père...
  L'amant : OK. Combien ?
  Le petit : 500 balles
  L'amant : 500 balles, ça ne vas pas non!
  Le petit : c'est 500 balles ou...
  L'amant : OK d'accord, voila tes 500 balles...
  Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se
  réfugier dans le placard où se cache le gamin.
  Le gamin : il fait noir ici, hein.
  L'amant : oui
  Le petit : je te vends un gant de base-ball
  L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball
  Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop
  bavard avec mon père...
  L'amant : OK. Combien ?
  Le petit : 1000 balles
  L'amant : 1000 balles, ça ne vas pas non!
  Le petit : c'est 1000 balles ou...
  L'amant : OK d'accord, voila tes 1000 balles...
  Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
  Le petit : il fait noir ici, hein.
  L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle
  Le petit : 2000 balles
  L'amant : les voila tes 2000 balles...
  Le week end suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :
  Le père: tu ne joues plus au base-ball
  Le petit : non j'ai revendu mon équipement à un copain
  Le père : ha bon, et pour combien as-tu vendu cela?
  Le petit : 3 500 francs
  Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3500 francs, mais tu l'as vole
  ton copain. Ce n'est pas bien agir que faire cela. Aussi pour rattraper
  ta  faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Cure.
  Le petit se rend alors a l'église et entre dans le confessionnal:
  Le curé : bonjour mon fils, je t'écoute
  Le Petit : il fait noir ici
  Le curé : ah non, ça ne va pas recommencer !!!

30/04/2008
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petits proverbes

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
 La femme répond : Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !
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 La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
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Tousse pour un, rhume pour tous !!
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 Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!
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Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup !
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La virginité ... c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : Un coup de queue .. et oupps !!!  tout disparaît.
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 C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !
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Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.
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Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une  section pisseur dans une piscine !
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Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour .
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Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour, les hommes ont juste besoin d'un endroit.
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Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.
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Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé: une chauve-souris.
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Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !
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Il n'y a pas de femmes frigides ce sont les mauvaises langues qui disent ça
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L'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !
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Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,chameaux. Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : -Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
 La jeune mère répond : - Tout le portrait de son père !
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Une femme téléphone à son mari et lui dit :- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond : - Reste encore 2 semaines.
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Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :- Madame,  pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

30/04/2008
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